第83章 改变 (第2/2页)

儿子听到后就说：不怕，我会告诉你要拿饭的，如果你忘记了，就找一点点时间回来拿，这样就可以了。

出门的时候他还抬了几次头，悄悄看我，然后又埋到被子里去了，不知道他有没有偷偷哭，但我知道他是一个乖孩子，他今天会玩的很开心。

除了过去的心力憔悴，生活中依然有很多感动人的事情，支撑着我们前行。

疾病和病毒威胁了我们太久，就算阳康后，我们也并没有恢复如初，精力明显下降，体力不足，情绪易燥易怒，困倦但也失眠，心神不安和容易被不好的事情左右。

阳康后，有一个好的现象是，胃口变好了，对甜的东西，耐受度很高，以前我是很排斥吃姜醋猪脚的，现在吃了一碗又一碗，特别爱吃肉，吃猪脚都不腻，反而觉得很好吃，也许是被病毒入侵过后，味觉失调恢复时带来的变化。

最近我经常需要做点什么毫无意义的事情去解压，以前我玩龙之谷觉得是娱乐，放松，没有压力；以前觉得看漫画可以治愈很多不可爱；现在竟然都不太愿意去消耗精神力了，对治愈的故事也不再那么感同身受，实在心情不好了，无处安放，就玩羊了个羊，重复着无意义的点击，不需要通关，只想无限循环的去点击，让自己没有多余的思绪，一旦通关了，又会有新的焦虑，想要继续做点什么来排解。

昨天晚上也是看着儿子许久许久，从关灯，放下手机后，一个多小时都还在被糟糕的思绪左右，无法入睡。

最近脑海里很多阴邪的东西，我是一个极度阳刚的人，对生活的态度也很积极健康。但全家入阳的时候，奶奶硬撑着，晕倒在厨房，燃气几近烧到她的衣服，羽绒烤出了一个大洞口，头顶边沿近挨着烧开的汤煲，碗勺洒落在地那个场景总是浮现，我不知道它要在我脑海里，反复惊吓我多少次，还有过去的种种意外和不幸，都萦绕在前，有时候我甚至不想闭上眼睛……

小羊最近也有很多倾诉欲，告别十八年的工作，心里有焦虑，有不安，有对未知的恐惧，我开解过他，我知道，不自信是来自内心的恐惧，但是我们并没有坐下来好好谈谈，我与他的情感状态也在淡化，这是危险信号，并不是新冠导致的，是先前他对我的诉求几乎不回应，也不主动去维系这段关系，这是起因，渐渐地，我对他没有了倾诉欲，比起与他进行不在状态的谈话，我更愿意写写字，和玩毫无意义的点击游戏去排解自己的压力。

一段关系的好坏，一个人的努力是很苍白的，我知道他不是不爱我，他努力学做饭菜，也努力陪孩子，只是他所有的努力，似乎都无关我的情感诉求，也无关我的精神状态，他在付出，仅此而已。

他，大概就是那种，情感上，被爱的，有恃无恐。

他不担心我会离开他，也不担心我有什么变化，因为我一直告诉他，我很爱他，会一直爱他，不过所有的悲欢都是日积月累的，我不会为一次大动干戈而奔溃，也不会为一次失望而冲动，我有足够强大的毅力和爱去包容他，能自己排解和消化自己的情绪，不过能不能敌得过岁月蹉跎，又是另外一回事了。

我也想过，也许等哪天，发现自己的世界里好像全是自己，似乎并不需要他参与，他也几乎不参与时，那种恍然大悟，豁然开朗，可能自己也能从各自的关系中脱离出来，或许就能更从容、更豁达了。

如果步入了绝境，他也许会后悔吧，我已不再小心翼翼的呵护他，这是这次康复后很明显的改变，虽然我依然不希望他为难自己，不想他焦虑，我说，如果我们有足够的钱，我也希望他可以就此过上退休生活，不必再奔波。