第92章 邱医生,我听说,人真的是可以心碎的 (第1/2页)

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我那时候，只一心想死来着。

我以为我是不怕死的。

后来，就真的越来越难，越来越难。。。就知道，自己原来是怕死的。

可是，我不知道怎么活着，活着的每一分钟都让我煎熬，痛苦。这种屈辱是不能言说也无法说得清的。我不知道怎么办，

我觉得自己充满了罪恶，好像是来讨债的，也是来造孽的。讨了别人的债，也背负了一身的债。欠下的，我还不清。

他们看着好像是一直都在为我打算，其实处处却也没有为我打算。我就憋在那儿堵了一身的委屈，伤了元气，生了怨气。但又在自己终于变成无能之时，受了人家的恩顾，就只能闭嘴。可是满腹的心酸，痛苦，反增不减。

最可怕的是父亲常说，只要你高兴。

我怎么高兴，用什么高兴？

以前没有的，现在也没有，以后更不会有。所有的一切都指向毁灭。

不知道是他们太乐观，看不到，还是。。。

全都是欺压，真的，我没法儿说，这就是一种瞒天过海的骗局。他们说爱你，但是却送你去地狱一遭又一遭。

你不是不想报答，但是在地狱浸染了这么久，哪还能有点儿人心呢。那颗曾经炙热的灵魂，早就被折磨的不堪狰狞。

心软的神变成了残忍的魔鬼，牲口。就只能奄息在浊臭的地狱里，散发恶臭。

我真的时常觉得自己好脏，心是脏的，灵魂是脏的，身体是脏的，身上的气味是脏的。

可我明明，是爱干净的。

小时候在农村生活习惯不好，萎萎缩缩，后来，自己一个人生活，身边人都说我有点儿洁癖。我算是勤快的，可是再勤快的人，在这种环境和心境里，真的也没啥想要好好打扫的了。夜里、凌晨、清晨三四点钟在那儿洗衣做饭扫地擦地，丝毫不能减轻任何焦躁，反而更损伤神经身体。

我的身体有一种味道，发霉的味道，不像别人家那样香香的，恬淡的。

甚至身体的隐疾也散发一种酸味，难堪的味道。

好让人抓狂。

现在这样，白天不似晚上，晚上又苦熬着，时时刻刻煎熬的难受，到处都是声音，好吵。心里吵就算了，耳根也不能清静，神经更是紧张。煎熬受苦，是我活该吗。是的。是我的孽，是我的债。是我该受得惩罚。

可是我好苦。

苦到每根神经脉络，混着我的血液遍布全身。真的是无处可逃了，就走吧，生命也没什么可坚持的，本来就没有。

孤苦会要我的命。

我无比无比的怨恨这个世界和所有，一切。丝毫不觉得活着有过一丝一毫一分一秒的快乐！！！！这样的日子，早一点的结束是福气。如果不是因为自己的懦弱和胆小，也许我早就可以让自己解脱，免受了很多纠结苦痛，也让别人也有了一丝轻松。

厌恶这个世界上的所有、一切。对任何事任何人都充满了厌恶。包括自己。从来没有人爱你，也从来也没有人爱过你，自己也不爱自己，爱这个字已经让我觉得恶心了。很恶心了。一切都很恶心。这个世界上也从来没有你的容身之地，从来没有。哪儿都容不下你。哪儿都让你充满痛苦。哪儿都让你觉得活着好遭罪。

这世上，实在是没有一丝一毫能让我感到心安和坚持的存在了。

其实压根儿也从没有过，从没存在过，让我感到踏实可以生活下去的任何，任何一个随便什么东西。

以前就是苟活，凭着一股倔劲儿，拧巴的活到精神崩溃爆发，然后受尽折磨和委屈心酸。还是到这一步了。也该走到这儿了。

这一切，早在我之料。

很小的时候就知道，一直这么多年。

没有人能感受能懂你正在经历的你一直经历的痛苦和恐惧、不安和焦虑。永远没有人能知道其一二。

那些从来没有和你站在一起，穿越到过去看到你的人，感受你现在的人，担心你未来的人，统统都不能叫爱。

最恶心可怕的就是他们非要说爱你，非要说疼你，非要说你比谁都幸福非要说给了你姐什么什么，然后你看你现在拥有什么什么。

真的是让人崩溃。

那些最宝贵最让人拥有幸福感和心智的开始他忽略不计，然后拿着完全不能与之相匹敌微不足道的一些所谓补偿，来继续钳制着你的身心。

太可怕了。

好压抑，你不能说那些微不足道，那是他们的养老钱，这样就堵住了你的心酸和痛苦。

所以你更是那个左右受夹击的人了。

你早就不是人了，你就是个傀儡。身心一直被绑架被恐惧和不安凌辱的傀儡。只能被那些痛苦一直牵制着走。半点儿自由没有。

不要说谁能自由多少。

要不是这么压抑谁能知道我渴望的自由有多卑微渺小。

这看起来很残忍，疗愈的过程也不得不掺杂着些算计。

从你不想来这个世界，不被期待，但又不得不来，就注定了痛苦的开始。从一开始你就没得选，从来也没有给你选择的机会。不被期待和爱的孩子，注定一生的底色都是凄苦。

但是她们骗你也自欺，她们对你说得爱，实在算不上爱，她们说你斤斤计较，心肠歹毒，其实是她们自己在斤斤计较，心肠歹毒。

给你的是左右衡量过的计较，从来没有过热烈真挚爱得给予，承认吧，我们都应该面对这样的坦诚。但是她们从不承认，从不！一旦承认了就要面对自己的人性，谁能袒露自己的罪恶呢。既然如此，非要把那种假象的爱意，说成是爱，就是对人最大的伤害和侮辱，这就是歹毒。

始终忘不了，自己受了那么多伤害，被那些伤害操控的人生和精神已经痛苦不堪，但却被父亲说成是斤斤计较和心肠歹毒。

世界上，没有会善待你的人，从一开始就没有，以后也不会。这种绝望让人痛不欲生。

现在，被伤害已久的我，在承受着某种爱意，恨都不能了。

一个人，爱恨都不能自由，活着就是遭罪，多么的憋屈啊。

你没有拥有过爱，也就不爱自己和任何，这对灵魂和精神和肉身都是致命的一次又一次的锤击。

每次都让你痛不欲生。

无人能懂。无人能解。

我没有快乐，我的快乐都是肤浅的快乐，转瞬即逝，虚无缥缈的快乐，不，那根本就不叫快乐，那就是，自欺欺人的幻觉。

从很小就丧失的感觉，到现在都不敢不配拥有。

它们，为什么离我那么远。为什么不偏爱我一些。为什么如此折磨我，离我远远的，冷眼旁观。为什么，不赐予我？

从你出生就是被放弃被安排被抛弃的角色，你一辈子都会走在这样的命运里。特别是你在嫌恶里成长，吸收到的是你一无是处，蠢笨，无能，没有任何的好没有任何的可值得被疼惜的地方。更有人牲口一般在那儿说着不痛不痒的话，难道你就因为别人不爱你，你就不爱自己吗？

那是别人吗？那是家人，所谓的家人，从小就根植在你大脑里身心里的嫌弃和厌恶，会生生的撕裂你这个人。让你毫无自己。

爱自己？压根儿就没有自己。更谈不上爱。没被爱过的孩子长不大，也从来没有自己。也不会被满足一直被缺憾和伤痛填满整个人生和记忆。

我觉得我不是生来就愚笨，应该是没被启蒙，然后又被人身攻击，最后就愈演愈烈，人就变成了这副鬼样子。

那些可怕的念头，像咒语一样，又回来了。

我，我又病发了。

夏南栀第一次给邱林发去信息。

她的恐惧又开始折磨着，脑袋里就一个想法：我不能活了。我活不了了。

反反复复，脑子里就是这些，时时刻刻分分秒秒，恐惧、不安，躁烦、种种痛苦折磨得她又开始感到窒息，有肩胛骨的位置又开始感到疼痛。

想了好久好久。才决定发出那条信息，然后，在忐忑和后悔中痛哭流涕。