第146章 北枝寒（五） (第2/2页)

夏南栀双手捂着眼睛身子颤抖着，她说得那些话像一把尖锐的刀子插进了可盈的心脏，疼得她捂着心口泪流满面。

可盈没有被谁抛弃过，她只是遇到了拒绝自己的韩程灏，可她深深共情这个女孩儿的苦痛和着她一同悲伤爱情。

我懂的。可盈哽咽着说。

不，你不懂。因为你们没经历过孤独，可它一直跟着我，在孤独里寻找的爱，和你们是不同的。我在黑暗里走了特别特别久，感觉特别特别的冷，很寒冷。所以，后来就算没有爱，只要不伤害我，也是可以的。如果我想活的话。。。

你知道那是另外一种巨大的可悲。

还有婚姻，婚姻也根本不是爱，而是愚昧自私或恐惧，也包括个人利益等等。我不是不能陪谁吃苦，是我吃了太多苦了。我的孤苦和不独立，是这一辈子悲剧的开始了，循环反复。

没有爱的人很可怜，但不见得可恨。我知道你要怪我太喜欢给自己找理由找借口，我能说什么呢。无论怎样，都是错的。总归是错了。

可盈头疼得厉害，但还是坚持着又劝着她说，就，说一次会怎么样呢，他也会开心，自己也可以往前走一步，怎么就怕成那个样子呢？

终究还是我太自私了吧。夏南栀的眼泪都冷了，偶尔从眼角不自觉的流出，她完全是机械性的去擦，那眼泪就沾湿了她一手，她又拽了纸巾去擦自己的手背手心。

南栀，可盈唤她，但竟无语。她说不出什么，嘴里心里有好多的话，一时语塞又说不出。

倒是夏南栀泪中带笑的对她说，以后再遇到确定喜欢的人了，还是要勇敢的表达自己的喜欢，不然那些遗憾还有心疼，会在长长短短的时间里反复折磨你。

可我觉得难过这关了。程灏哥他。。。可盈也跟着夏南栀的一样，哭得上下不接。

哭着哭着可盈竟给自己哭醒来，她下意识的摸着自己的眼，是湿的，那个梦竟然如此的真实，伤心。半夜里，她又捧着自己的脸哭了好久，好像梦里不敢对夏南栀哭诉的难过她要吐个痛快。

可盈心里委屈的不知如何是好，总感觉心口堵得慌，她很想说说话，此刻她孤独得要命。但这是深夜，她又能去打搅谁呢。

她又想起了夏南栀，那个可怜的女孩儿，不免又要为她再一次感到难过。

她还是把电话打了过去，顾佳半哑着嗓子问她，发生什么了？

我有点难过，很难过。电话里可盈带着憋闷的鼻音。顾佳抓了抓自己的头，深吸着一口气又瞥了一眼手机，两点四十三，晃悠着起身给自己倒了杯水。

嗯。。。要怎样？

顾佳迷糊着打着哈欠，抓了身边的玩偶到怀里搂着。闭着眼等着可盈开口。

半晌她听着可盈更浓重的鼻音说着，你是不是已经把结局写好了？

顾佳无奈叹气，你干嘛啊，大半夜不睡觉。

她会死掉吧？是不是？

哎呦，我也不知道，不是还没写完吗。顾佳囫囵的说，搂着自己的公仔寻了一个舒服的姿势，她直觉可盈一时半会儿不会挂电话的。

她死了，邱林怎么办？为什么要死掉啊？为什么要辜负那么多人的心血啊。

你的邱林会好好的，放心吧啊。

我刚才梦到她了。

谁？梦到谁了？大姐，你是不是魔怔了，做个梦都在演戏。我去。顾佳人开始慢慢的清醒，刚才喝的水还是不解渴，深秋得干燥让她特别的反感和厌恶，口渴，但是人又懒得动，迷糊了这半天，她决定还是起身去给自己倒一杯酒。

可盈没有应答顿了一会儿又悠悠的说，我谁都梦到了，梦里还有我呢。我还没有出现，还没有和邱林说上两句，他就消失了。

听着她那惋惜的语气，似乎她还很想和他聊上一聊。

哎呦，大姐，你做这么多梦，你不累啊？

顾佳又叹气，劝慰她道，你这肯定是临睡觉前看那些剧本啊啥的看的，日有所思夜有所梦了。睡吧大姐。不累吗？

可盈不管她说什么，开始自说自话。甚至都把自己代入了戏里的角色，顾佳也明白是她心里是有对感情的执念才让她这样极度的渴盼。

顾佳，我想了好多，你能不能听一听？

哦。。。好，那你说吧。顾佳有意装作也并不在意的样子，她不想让因为自己也紧张而让她更陷入悲伤。

那就当你是邱林好吗。

嗯。好。顾佳轻声回应，她的眉头皱的更紧，心里想着，天明的时候，她要第一时间去看她。

在她答应后，听着可盈深深的吸了一大口的气，声音哽咽着痛苦，颤着声儿的说来：我一直不敢说爱你是因为我害怕，我承受不了，无法面对那个可以说爱的自己，它让我觉得自己特别的渺小和可怜，让我恐惧，让我一下子就看到了过去，从小没人要迷迷糊糊不知所措的自己，那种感觉来得太快又经久不散，总是缠绕着我，太不好了，让人窒息。

我就是个懦弱的不敢负起任何一点儿责任的人。早在很久以前我就知道了，我无药可救。也是在遇到你以后，我才第一次清晰的认识到自己。

我知道无论美丑都和爱的关系不大，但是，总要有让人觉得值得被爱的资本吧。好矛盾啊，一方面觉得爱就是没有道理，然后又觉得自己总要做点儿什么才配得到爱。

拧巴死了。

为什么会这样呢？

我以前还想呢，有一天有个人会跟我说：你是这个世界上少有的如此善良又勇敢坚强的女孩儿 。我会为了这句话感激涕零的。我也会为了这样的一个期待做尽可能的坚持。后来发现不应该这样的，我不应该只为了一句话活着。

这很残忍。

但是谁能理解那种一直无人能懂无可问津的悲哀呢。

全世界都在嫌我歹毒，心怀怨念，不知感恩，愚蠢又笨拙的时候，只有你知道我，只有你心疼我。可你知道我有多恨吗？我丝毫看不到世界的美好，我也看不到你的好。我想我也是热爱这个世界热爱生命的，只是因为你们，我才厌世才怨恨的。只是你，邱林，你太无辜了。我不应该待你如此。那时候你救了我，只是那样，就已经足够让我对你忠诚和爱恋了。

可是你别爱我，你一爱我，我就贪心，就起了贪念，会吓跑了你又伤了自己。

你原谅我竟然如此无耻，只管着享受你给的一切，但是却从不对你敞开心扉。我真的做不到，再也不可能了，我尝尽了说真话的苦头了，受尽了各种嘲讽和误解。

但我又必须对你诚实，因为这是我仅存的信念了 ， 唯一的理想 。

我总是活在谎言里，总是活在欺骗里，不止别人骗我，我也自欺。只有相互的糊弄才能让这一切看起来有点儿美好是吧。

经常会想一个人，想的时候会热泪盈眶，因为没有那个可以想念的对象。

我不知道他是谁，到后来我已经不想有这样的念头，这让自己痛苦和难堪。所以，我不想去想你。我和你，除了做爱，我真的不想见到你。

承载不了的爱和痛会让人崩溃致命。

什么也不及你爱一个人痛苦，什么也不及你爱一个人更幸福。但是我再也快乐不起来了，或者说我再也没有办法像以前一样，寻求表面的愉悦，我假装不了了，藏不住了，我只能受此磨难。

你保护不了我，你知道的，你也是我的灾难。时时刻刻折磨着我。而我还要日日与你相对。

邱林，你是恶魔，从一开始就是恶魔。你从没有对我仁慈过。

你剥夺了我可以选择去死的自由。我恨你。我恨你竟然这么自私的歹毒。我恨你这么折磨我。