第二十一章 婚礼 (第2/2页)

阿杰心底其实从来就对这档子事情不太感冒，可人情往来又没法拒绝，毕竟自己不想被别人视作不合群的人，或更有甚者当怪物看待。

其实不少人都有差不多的感觉吧，可既然如此为何还一定要假模假样凑到一起，身不由己地一同演这场戏，这又是骗谁呢？

这不是很荒诞吗？

如果这年头还有真正的爱情，那这种公开的、集体的、必须的硬性表演应该算得上是对它的侮辱了吧。

不过还好，“爱情”这玩意儿差不多早就绝迹了，这真是“爱情”的莫大幸运啊。

可是人还在。

从小到大看了那么多结婚活剧，从最初不明就里的欢喜歆慕，渐渐发现所谓婚姻，内里的现实算计和种种形势所致的“必须”往往远多于感情——如果在那些东西的包围下还有真正所谓感情的话。

其实至少大多数这样的结合，男女双方都有种不需言说也不能言说的默契，毕竟大家都活在这种现实里。

只要大致符合那套公认的标准——钱、房子、工作、家庭背景之类——又相互可以处得惯，那就在一起吧。

只有这样与满足条件的人选结合才有入门资格可以演那出几乎每个所谓“正常人”都必须演、都想演得比别人出彩的戏，那出戏的名字就叫“我是幸福的”，它是每个“正常人”在成人年龄段必须上演的戏码。

即使稍微厚道或透彻点的人也必须这么演，只不过那戏名可以略改作“我不是不幸的”或者“我是正常的”。

于是男女双方都成了对方这出戏码里必须的道具，他们相互间的重要性无论表面上披着如何美好恩爱的外衣，其实也只建立在那一个最根本的现实基点之上吧。

相互间一方不但要为另一方的“幸福”表演不断提供各种素材，好让这出戏可以“渐入佳境”——如果一时没法提供社会大流所要求的那么多“幸福素材”，那么最起码也要让这出戏可以唱得下去——还要对对方的“爱”做出各种符合剧情要求的回应，以便能让这戏看起来更像真的。

也只有如此这般达成大流的认证标准所设定的“幸福”图景他们才可能营造某种想象来让自己相信自己的“幸福”，或者只是给自己找到一个看似充分的理由来向他人和自己证明“我不是被幸福甩下的人”。

男女两位主角间所谓的感情往往只是基于对这共同目标的相互成全。

可他们中如果有谁让这部名为“我是幸福的”戏演不下去，那差不多就到了该被踢开的时候。

当然表面上的“道德”一般还是要做做样子的，但对早已演技纯熟又身不由己的成年人来说这并不会给他们的实际操作带来多大问题。

这tmd着实有点恶心，也tmd确实有点可悲…

于是当这些都被大流格式化了的人们只要还有哪怕一丁点可能来维持这出他必须演下去的“我是幸福的”戏剧时，都会不约而同表演出那同样被大流格式化出的种种“幸福”图景，于是“幸福的家庭都是同样的”；而当这出戏由于种种或自作或不可抗的原因而演不下去时——或只是本被他们费尽心机竭尽所能一直掩盖着的现实中种种令那“幸福”图景不攻自破的真相再也无法被掩盖——本非人力所能完全左右与真正掩盖、也没什么不可能发生的现实生活即呈现为了“不幸的家庭各有各的不幸”…